Вход в личный раздел С чего начать Добавить эту страницу в Мои закладки Поиск
Принять родителей
= Принять себя

Принять родителей
= Принять себя

Мое школьное детство...


06-09-2019

Долго думала писать или нет, не люблю о личном, но вдруг кому-нибудь пригодится.

Вчера была в гостях у подруги, которая готовила трех дочерей в школу.

Суматоха, обиды... Мама не купила тот самый букет, ту самую сумку, а еще... опять в эту школу...

Я с улыбкой (теперь с улыбкой) вспоминала свою школу.

Мое школьное детство...

Школу я не любила, меня там никто не понимал. Я не могла быть собой, точнее была, но никто не видел во мне меня настоящую.

Моя мама - учитель, а это большой груз для ребёнка. Тебя за это не очень любят дети, но очень любят учителя и ждут от тебя всей ответственности и осознанности. Ты просто обязана быть лучшей, чтобы не опозорить свою маму.

И я была лучшей... Много лет. Лучший ученик года, лучший ученик станицы. Огромная папка с медалями, дипломами, наградами.

Мне повезло, мы были с мамой в разных школах, и иногда я могла позволить себе какую-нибудь шалость - типа прогулять урок или еще что-то.

Но на моих 1 сентября не было мамы...

Мама была с другими детьми. Со своими учениками.

На собраниях, где меня награждали, рядом не было мамы...

Когда у меня была температура и жар, рядом не было мамы... Мама спасала другого ребенка, своего ученика, от неадекватного папы.

С самого детства я считала себя недостаточно хорошей, даже мои выигранные олимпиады мне не помогали, потому что мне не хватало мамы. Мне казалось, я ей не нужна, ей важнее другие дети, а меня никто не слышит, не понимает.

Мама приходила уставшей, могла накричать на меня по пустякам или сравнить с кем-то для моей мотивации. Это усиливало мою обиду.

Я терпеть не могла всех детей, потому что они забирали у меня маму...

В школе у меня не было друзей, к тому же, я носила очки, которые часто прятала в старших классах, потому что мне было стыдно.

Один раз мама пришла на собрание школы. Это был единственный раз, когда я не получила награду и провалила четверть. Это был единственный раз, когда я получила тройку. И мама пришла. Со слезами я вытолкала ее из зала и просила уйти.

Мне было больно, стыдно, я не оправдала ожиданий. Я так ждала много лет, чтобы она увидела, как мне вручают награду, единственной в школе, чтобы она заметила, оценила, была горда за меня. Я мечтала, что она увидит овации других людей, а она не приходила...

А сейчас, когда я все провалила, она пришла.

Я спряталась в каком-то кабинете в уголке и долго плакала.

Мама не понимала, в чем дело, в чем проблема, почему у меня такая истерика, а у меня было ужасное чувство никчемности и вины, и обиды.

Также я чувствовала себя ничтожной, когда родители запретили мне заниматься в спортивной секции, не пускали меня на занятия танцами, баскетболом и т.д.

Это потом я узнала, что все это не из-за того, что они в меня не верили или хотели наказать, а потому что очень боялись, что после аварии подобные нагрузки могут сделать меня инвалидом.

Чем старше я становилась, тем больше обид и претензий появилось у меня к родителям.

Мне всегда казалось, что мама любит больше других детей, что они лучше, значимее, а я - никто.

Все слова, упреки, советы, предостережения своих родителей я принимала за гранатомёт, направленный в мою сторону. Больше 25 лет я жила с этим грузом и чувством недооцененности, чувством долга, синдромом отличницы и завышенными ожиданиями от себя же, неприятием своих ошибок.

Если вдруг мои родители говорили мне какую-то критику, во мне просыпалась та маленькая девочка, забитая в уголке школы, рыдающая навзрыд.

Я постоянно стремилась что-то доказать своим родителям, что-то заслужить - также было и с окружающими.

Все продолжалось до тех пор, пока я не начала работать над собой и самостоятельно не проработала свои отношения с родителями.

Я начала смотреть на них не глазами одинокого, ненужного и обиженного ребенка, а любящим взглядом просто взрослого человека. Словно со стороны я смотрела фильм, где главными героями были мои родители и я, маленькая девочка.

Я начала их изучать, как отдельных героев.

Было ощущение, что раньше мы говорили на разных языках. А сейчас я их слышу и понимаю.

Я увидела совсем другую картину...

Как прекрасные родители очень любят своего ребенка, боятся за него, как они гордятся им, но боятся ему в этом признаться, чтобы он не зазнался и шел вперед, достигал высот и был счастлив.

Я увидела маму, которая сутками пропадала на работе, чтобы ее дочь всегда была одета, обута и накормлена.

Я увидела отца, который любит меня безумно, до слез, до дрожи боится за меня, хочет, чтобы меня миновали все ошибки и потрясения, и старается уберечь меня от неправильных поступков, исходя из своего опыта.

Я вижу, как моя мама сейчас скучает по мне, как испытывает чувство вины за то, что ругала меня по пустякам, за то время, которое она потеряла, не подержала меня лишний раз на руках, не покачала, не поцеловала, не побыла со мной рядом, не узнала обо мне побольше, о моих переживаниях и проблемах в школе.

Однажды мама нашла мой детский дневник, где я описывала все свои переживания и обиды. Она так плакала... А мне уже было все равно, потому что скопился пласт обид и разрушающих программ и я верила в то, что я самая неудачная дочь на свете.

А сейчас мне не все равно. Я теперь все вижу иначе. Я чувствую ту огромную любовь своих родителей, их веру в меня, их гордость. Они также редко меня хвалят, сравнивают с другими, критикуют, но теперь я этого не замечаю, мне больше не больно, не обидно, не тяжело. Я вижу и слышу только их любовь.

Я мечтаю о том, чтобы моя мама очень сильно полюбила себя и перестала испытывать чувство вины, мечтаю о том, чтобы она всегда знала и чувствовала, как сильно я ее люблю, горжусь ей, как считаю ее самой лучшей мамой на свете.

Мечтаю о крепком здоровье моих родителей и чтобы они всегда были счастливы, всегда чувствовали мою любовь, невзирая на большие расстояния между нами.

Самое важное, что я осознала - мы часто сами нагружаем себя ненужным грузом ответственности, мы не понимаем язык любви наших родных и принимаем их любовь за уничтожающее нас оружие.

Оборачиваясь назад, в свое детство и школу, я поняла, что та маленькая девочка просто не знала, какой счастливой, талантливой и красивой она вырастет.

Ей не нужно быть идеальной и бояться ошибок, ей не нужно быть лучшей, не нужно быть отличницей по жизни, ведь от этого ее жизнь не станет лучше.

Награды, медали, дипломы, оценки... Это все не так важно, и без них ты не становишься хуже.

Важно просто быть собой, здесь и сейчас. Любая твоя ошибка, твоя тройка, а может даже двойка - это не конец жизни, это только начало пути к успеху.

Главное - слушай себя, цени себя сейчас, принимай себя сейчас и иди за своими мечтами!

Не думай о том, что о тебе думают другие. Смеются они над тобой сейчас, не принимают твои очки, твою внешность, твои мысли - это все неважно!

Важно, что ты думаешь о себе, принимаешь ли ты себя и умеешь ли ты слышать любовь своих близких.

Не плачьте от жалости к себе, вспоминая свое детство или отношение родителей к вам, вспомните лучшее, что с вами было, посмотрите на своих родителей другими глазами, другим взглядом.

Ведь они тоже когда то были детьми и им тоже было нелегко. Где-то их недолюбили, где-то им передали целый вагон различных страхов, программ и установок.

Очень многое идет у нас из самого детства, можно найти целый отряд виновных в этом, но это наш опыт, и все изменить можем только мы!

Только мы можем дать себе ту поддержку, веру и любовь, которой нам так не хватило.

Только мы можем сделать свою жизнь счастливой!

p.s.

17 сентября стартует курс «Принятие родителей», сейчас еще действует скидка.


Метки: Личное;




Комментарии

10-09-2019 Автор: Джемма

Спасибо большое вам, Светлана, за ваше такое откровенное и трогательное письмо, призывающее по доброму и с пониманием относится к своим родителям и к себе! Благодарю! С уважением и благодарностью.

Добавить комментарий к статье

Внимание! Оставляйте комментарий только по теме статьи! Иначе он будет удален. Сначала прочитайте ответы на предыдущие комментарии. Скорее всего, ответ уже есть.

Сколько будет два умножить на три, потом вычесть один? Напишите получившуюся цифру (защита от спаммеров)

Нажимая на кнопку, я даю согласие на обработку персональных данных

Вы можете разместить эту статью или ее часть только с указанием активной ссылки на источник. Не допускается любое изменение текста при цитировании частично или полностью, а также заимствование текста и фотографий без указания активной ссылки https://www.mywishbook.ru в качестве источника.

Наверх