Исполнение желаний и материализация мыслей

Книга желаний и Закрытый онлайн дневник.
Текущее время: 21 июн 2021, 10:23

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 92 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 28 мар 2013, 22:39 
Не в сети

Зарегистрирован: 25 фев 2010, 16:27
Сообщения: 1384
Анютка то, что происходит непосредственно с вами, мне более-менее понятно, потому что я тоже подвержена приступам уныния, сменяющихся вполне себе почти счастливым состоянием. Для женщин это вообще нормально, там и гормоны, и другие аспекты сказываются. В ведах считается, что женщина периодически может уходить в такую вот депрессию без причин.
То, что ваши отношения лучше, когда вы счастливы, тоже объясняется: вы и видите все в розовом свете, и транслируете этот позитив, и муж ваш доволен и ему легче, когда вы счастливы (опять же в ведах считается, что мужчина хочет, чтобы его женщина была счастлива, особенно если она умеет ему показать как и выражает радость и благодарность ему за это, тогда он горы свернет, но тема большая очень).
Стыдиться вам нечего, я думаю, другое дело, интересно, зачем вам такой урок в жизни устроили)) Есть о чем подумать.
Но это все как всегда мое ИМХО.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 29 мар 2013, 10:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 дек 2012, 10:15
Сообщения: 63
Vika писал(а):
Стыдиться вам нечего, я думаю, другое дело, интересно, зачем вам такой урок в жизни устроили)) Есть о чем подумать.

Vika, вот и я думаю на протяжении полугода!!! Вариантов у меня масса, и каждый из них в той или иной мере подходит под мою ситуацию!
Я где-то на форуме уже писала об этом:
1. Живя с мужем я очень боялась остаться без денег, сейчас живу на свою зарплату и ничего! Он правда очень помогает, вещи покупает, так деньги дает. Но был месяц когда мы ругались из-за денег и я полностью жила на свои, ничего справилась.
2. Еще очень боялась развода, и что теперь. Я на грани... И тоже в принципе очень спокойно к этому отношусь!
3. Поняла, что себя не любила. Ну не было у меня себя. У меня был муж, ребенок, родители, а меня не было.
4. Ревность прошла, теперь не ревную вовсе. Плохое это чувство. Съедает изнутри полностью.
5. И самое главное я поняла, что это в какой-то мере наказание. В начале марта мне сверху еще раз об этом сказали. Ситуация такая интересная получилась. Всегда все было ОК. А тут как будь-то специально, все шло к этому. И с мужем из-за этого сильно поругались! Сижу вся в расстройстве думаю, ну почему так. Всегда все прокатывало, а сейчас? И первая мысль в голове: а что потом так не делала больше!)))

А самое интересное наблюдение за эти полгода, что в моей жизни не появляется других мужчин. Как будто меня берегут :) Когда совсем надежды не было, думаю хоть бы встретился какой-нибудь мужчина! Так нет! :-D Значит думаю, так надо, что бы глупостей не наделала! *YES*


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 29 мар 2013, 22:23 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 июн 2012, 01:29
Сообщения: 161
у нас тоже отношения от моего настроения и моих тараканов зависят)))
я пытаюсь все по ренар провести, прошло 3 месяца "хозяйки"- ругаться перестал тфу... тфу... начала сначала играть "девочку", ну оч коряво и все неправильно поняла, но отношения сразу поменялись, потом трансформировала "девочку"))) стараюсь не играть, а проживать это состояние, хотя очень сложно, я в начале не правильно поняла, на другом акцент сделала, главное в состоянии "девочки" это переполняющая тебя любовь, к себе к миру, ощущение что весь мир тебя любит, потом открытость, доверчивость и прочее. я такое открытии сделала, оказывается я не любила мужа, боялась боли, переживаний. начала смотреть не него нежным любящим взглядом, у него глаза заблестели, сам мягче стал. но потом поперло мое эго, и результатом этого периода, должна быть любовь, забота мужчины, должен дарить подарки. я в каком-то не понятном состоянии вспоминаю все это мне обидно, я думаю должен, а не делает, и т.п. и т. д. жуть началась - отношения скатились в никуда. и вот сегодня звоню утром вся нервная дерганная, хочется теплого разговора, поддержки, а он говорит оч жестко, иду обидно, страшно за отношения, думаю неправильно, надо избавлятся от зависимости,и прочее. вечером решила встретить так ничего от него не ожидая, радоваться что пришел, просить о помощи, но не считать что чем то обязан, сработало!!! тфу... тфу)))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 31 мар 2013, 08:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2013, 20:02
Сообщения: 97
А мне очень трудно избавиться от своих страхов. Ну не получается! И техники некоторые пробовала, и ситуацию разбирала, уговаривала себя, короче чего только не делала. Это очень мешает. Уже так рассуждаю, что надо жить здесь и сейчас, расслабиться и получать удовольствие в данный момент, а что дальше будет, одному Богу известно. Делай, что должно, и будь, что будет! И все равно беспокойство.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 31 мар 2013, 14:20 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 июн 2012, 01:29
Сообщения: 161
беспокойство, оно понятно. можно попробовать его осознавать. осознавать что чувствуешь в данный момент, почему? откуда пришло? страхи разные бывают, у меня тоже полно,какие то в прошлом с какими то мирюсь с другими борюсь. универсальное средство от всех страхов - доверие Богу, но это тоже надо в себе воспитывать)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 31 мар 2013, 18:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2013, 20:02
Сообщения: 97
Да, я молюсь, помогает немного. На какое-то время успокаиваюсь. Уже так решила, ну раз люблю мужа, буду любить просто так и радоваться, когда рядом, ничего не ожидая взамен, ну не убивать мне же свою любовь, если Богу угодно, все наладится, а если нет, то само рассосется, пойму сразу, что все :-D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 01 апр 2013, 15:22 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 июн 2012, 01:29
Сообщения: 161
не, я не про молитвы говорю, хотя если искренне и долго долго молиться несколько часов...
я о состоянии,когда чувствуешь себя "любимым дитем Вселенной"))) и прочее, конечно эти аффирмации из книги в книгу повторяются и вроде как приелись, но мене у Гадецкого понравилась мысль, что нужно доверять жизни, нет какого то решения и не спешить его придумывать
Ольга, а вы не пробовали из Элексира любви у ренар, технику, 3 месяца в состоянии хозяйки (прекращаются споры) потом 3 месяца в состоянии девочки (мужчина начинает заботиться ) 3 месяца в состоянии любовницы и 3 в состоянии королевы
имхо в состоянии хозяйки вы бы набрались сил стали увереннее, а девочка даст то чего вам сейчас не хватает - легкости, вообще эта стратегия не столько на возвращение мужей сколько на "возвращения" себя


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 02 апр 2013, 10:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2013, 20:02
Сообщения: 97
Да я, по большому счету тоже не совсем про молитвы, просто внутри есть понимание что ли, что нужно просто довериться Богу, Вселенной, вообще-то у меня такое чувство, что по жизни Бог меня бережет и любит, а уроки из своих трудных жизненных ситуаций я начала извлекать только недавно, видимо "хорошую" встряску получила, когда от меня ушел любимый человек, а до этого просто не понимала, за что мне все это. А тут такой удар был, что тепрь, наверное на всю оставшуюся жизнь хватить тем для размышлений, усваивания уроков, исправления своих ошибок, короче, есть над чем работать. Я делаю только первые шаги. С чего начинать не знаю, читаю, общаюсь, что-то пробую. А молитва просто успокаивает меня и дает внутренний покой. И есть понимание того, что все не случайно, что значит мне это нужно. И все рассуждаю, какой именно урок мне преподносят, мне ли одной?
Когда познакомилась со своим вторым мужем, он жил уже 3 года с другой женщиной в гражданском браке, пришел из армии и сошелся сразу с ней. Поэтому я на него даже внимания не обратила. Через год случайно опять с ним встретились (у нас общие друзья), потом через год опять в гостях, и он мне сказал, что полюбил меня с первого взгляда, что я его судьба и выйду за него замуж. Я посмеялась, а где-то внутри прям поверила))) Еще через год он стал мне звонить, приезжать на работу, предлагать помощь и т.д. НО он был не свободен, поэтому я ему так и сказала, что мол ничего не будет, любовницей не буду, семью разбивать не стану, да и вообще, вдруг мы не сможем вместе жить. А со своей женой ты уже 6 лет прожил. В итоге дружили так месяца 4, разговаривали, чай пили, он сам звонил, приезжал. А потом приехал и говорит, что все, мол, я свободен. Период был ужасный, мы просто так же встречались, я его не подпускала близко, думая, может вернуться обратно к жене, тем более, что жена такое вытворяла, что вспомнить страшно, в итоге через полгода где-то все успокоилось, его жена вышла замуж за другого (мы теперь даже в гостях все мирно общаемся :) ), мы стали жить вместе, потом официально расписались. Через 4 года получается так, что жизнь нас разлучает, он уезжает работать в другой город, я остаюсь, мы встречаемся, созваниваемся, но отношения уже начали портиться. Взаимные обиды, непонимание, каждый чего-то хочет от другого. Потом он возвращается, пытаемся все наладить, но ссоры все чаще и все чаще по пустякам. Но я ведь так его люблю, он очень любит меня, думаю я, мы нужны друг другу, у нас все наладится, а пять месяцев назад он просто вечером оделся и ушел. К другой женщине, а потом сказал, что мол я тебя освободил, ты этого хотела, я думал, я тебе не нужен, у тебя кто-то есть. Вот тут-то у меня стали мозги вставать на место. Я, конечно, отпустила его, отошла в сторону, ну раз разлюбил... И не звонила, и не писала, и встреч не искала, только по делу если, может за три месяца, что он жил с ней раз пять и позвонила, и встретились-то несколько раз по его инициативе. Два месяца назад на мой День рождения он вернулся домой, я приняла, но мы так до сих пор не поговорили, не обсудили ничего. Это ужасно. Живем, буд-то ничего с нами не произошло. Единственное, что он мне сказал, что эта женщина стала заложницей наших с ним ошибок, и он теперь везде виноват, как выбираться - не знает. Я решила, пусть сам разбирается, дам ему время, а там видно будет. Но строить все заново, так сложно. Но люблю его сильно. Терплю, стараюсь. И думаю, столько раз могли разойтись, а вот опять вместе. Так надо? Или урок какой-то не усвоили еще? Хорошо это или плохо? Внутри где-то знаю, что он мой мужчина и мы должны быть вместе. Или ошибаюсь? Короче уже всю голову сломала.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 02 апр 2013, 11:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2013, 20:02
Сообщения: 97
rapsodiya
Я пробую всего понемногу, в комплексе, так сказать. Во всех источниках по налаживанию, восстановлению отношений между супругами, что я прочитала, прослеживаются одни и те же принципы. Начинать надо с себя (различные техники прощения, раскаяния, очищения, и т.п.), должна быть связь в Высшими силами (доверие Богу, Вселенной, Миру), служение мужу (уважительное к нему отношение, исполнение обязанностей жены, посылание любви и т.п.), необходимо не допускать плохих мыслей, верить, а главное знать твердо, что тебе нужен именно этот мужчина со всеми плюсами и минусами, т. е. я должна полностью его принять и не ждать, а тем более не требовать ничего взамен, только чистота помыслов, искренность намерений и открытое сердце. Я и Ренар использую, и много чего еще, что мне по душе. А у Ренар мне не все понятно, особенно про состояния девочки и королевы. Хотя мне вообще еще многое непонятно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 03 апр 2013, 14:20 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 июн 2012, 01:29
Сообщения: 161
про состояния можно более подробно почитать во второй книге "открывая новую себя"
Ольга писал(а):
Начинать надо с себя (различные техники прощения, раскаяния, очищения, и т.п.), должна быть связь в Высшими силами (доверие Богу, Вселенной, Миру), служение мужу (уважительное к нему отношение, исполнение обязанностей жены, посылание любви и т.п.), необходимо не допускать плохих мыслей, верить, а главное знать твердо, что тебе нужен именно этот мужчина со всеми плюсами и минусами, т. е. я должна полностью его принять и не ждать, а тем более не требовать ничего взамен, только чистота помыслов, искренность намерений и открытое сердце.

а это откуда? из вед? я не знаю точно, что мой мужчина, точнее я вообще об этом не думаю" мой, не мой " я знаю, что должна сейчас сделать все возможное чтобы наладить нормальные отношения, и главное здесь даже не результат, а Я))) мое развитие чтоли, ведь где гарантия что проблемы этих отношений не возникнут в следующий? и даже если тфу тфу мои действия не приведут к желаемом результату я получу опыт, которого не было бы если я просто психанула и ушла хлопнув дверью. в принципе я не применяю ни каких техник волшебных, ничего не загадываю, просто меняюсь сама, наблюдаю как мое поведения влияет на отношения.
наши проблемы как раз таки от того что я жду "взамен", просто я сейчас понимаю, я даю одно, жду в ответ чего-то, а ему нужно совершенно другое, поэтому я не получаю ожидаемого в ответ.
Оль, мне все это напоминает мои собственные отношения, точнее разрыв много лет назад, я так же металась не знала что делать, применяла возможные техники знала что люблю но не была до конца уверена что моё, стремилась к чистоте и открытости. итогом было то что я смогла удержать возле себя человека почти год, я вроде б и менялась, но не изменила того из-за чего произошёл разрыв. у него долго были чувства, может это было просто чувство вины, он приезжал по моему первому звонку, помогал очень много и среди ночи и после расставания у нас были очень романтические встречи и вечера, и совпадали мысли и желания. но первое с чего мне тогда надо было начать это понять что мы расстались и прежить боль расставания отпустить его. и заниматься собой.
Вы говорить принимать ничего не ждать в замен, а вы не боитесь, что такая вы будите ему не интересна? может удобна, но не интересна, как только он почувствует что вы свободны от него можете его отпустить в любой момент, хоть и любите еще, что может вас в любой момент потерять, тогда он задумается, а сейчас он может играть вами и вашими чувствами как хочет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 03 апр 2013, 15:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 25 фев 2010, 16:27
Сообщения: 1384
rapsodiya, Ольга насчет ожиданий взамен очень, очень сложная грань. Я для себя это решала так: я не могу требовать (даже мысленно) от него любви, желания и прочих важных вещей, потому что если он себя так не чувствует, то это будет давление (в т.ч. энергетическое, если ожидания мысленные). Это значит, что надо мне как-то изменить свое поведение и мышление так, чтобы он снова заинтересовался в той степени, какой мне хочется. Кроме того, когда говорят о принятии, то имеют в виду, что надо учиться понимать человека, его мысли и чувства, не ждать от него, что он будет вести себя так, как вам хочется, особенно если лично к вам это не относится (Это очень распространенное явление. Мы все ожидаем от близких, что они будут себя вести так или иначе - как мы считаем нужным, например, что он должен сказать маме или начальнику то-то, что мог бы не делать того-то в присутствии детей, что не стоит покупать какую-н. новую хрень для машины или что он слишком много времени за компьютером проводит.. ну это условные примеры). Т.е. принимать - это доверять, верить, стремиться понимать, отдавать бразды правления и возможность принимать решения...
Но это не значит, что он может делать что угодно. Для себя лично я взвешиваю перед каждым таким комментарием, что я хочу добиться. Улучшит ли это наши отношения? Сделает ли это ситуацию лучше? нужно ли именно мне со своей позиции решать эту проблему?
И самое главное, если его поведение или слова унижают ваше достоинство, конечно, этого терпеть не нужно. К этому же относится и игра чувствами.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 03 апр 2013, 21:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2013, 20:02
Сообщения: 97
Vika
Именно это я и хотела сказать, просто это очень долго все описывать, я уж попроще, и в любых отношениях это все индивидуально. Все люди разные, проблемы разные. Просто я, например, тоже не знаю, какой будет результат, но я хочу сохранить брак, искренне, тем более муж сам сказал, что он любит меня, что я для него лучшая, любимая и родная, и пусть все будет плохо со мной, чем хорошо с кем-то еще. Это шанс на выстраивание новых отношений. Старые отношения не устраивали нас обоих. Понятно, что ошибки вместе делали. Но я считаю, что раз Бог нас соединил, послал друг другу, значит нам надо пройти все до конца и он должен быть счастливым в любом случае для нас обоих. Нет смысла менять партнеров, если сам в себе не разобрался, не понял, в чем урок и причины проблем, пока сам не изменишься. Потому что ситуации будут повторяться с другими партнерами. Это точно, я проанализировала все свои отношения, что были в моей жизни. Я во многом сама виновата, я знала раньше, знаю сейчас, что мне нужно, но раньше я не знала, что нужно для этого делать, я думала, что я все делаю правильно, а оказалось, что ВСЕ неправильно. Почти все. Просто я, когда ушел муж, начала думать, что не так, что я делала неправильно. Раньше не задумывалась, а в этот раз задумалась. Либо любовь у меня действительно сильная к нему, либо какую-то черту перешагнула, либо ума набралась к этому возрасту, не знаю, почему именно в этот раз. Так я среди вас и оказалась, и открыла для себя много нового и очень интересного. Пока еще трудно разобраться до конца, но я стараюсь, честно говоря, иногда ленюсь, иногда времени нет. НО я поняла очень многое, разобралась во многих вещах, и потихоньку действую, думаю, что в правильном направлении. Пытаясь сохранить семью, я меняюсь сама, это однозначно, муж заметил и сказал мне об этом. Изменения есть, пусть маленькие, но есть. Еще мне понравилось у Валяевой, по-моему, что женщина решает, а мужчина это чувствует. А у Дуплякиной и Терешкиной, что прежде, чем налаживать и улучшать отношения, надо для себя решить, нужен тебе этот мужчина или нет (опять же женщина решает), иначе не получится ничего наладить. Мужчина будет это чувствовать. Поэтому главное - искренность и честность. Мне понравилось о пяти языках любви у Г. Чепмена, я использую с мужем и дочерью. И сама над собой, конечно, стараюсь работать. Сложно очень, трудно следить за своими мыслями и контролировать эмоции. Еще труднее вернуть близость с мужем, когда мы могли часами разговаривать, делиться чем-то, сейчас этого нет. При затрагивании некоторых тем возникает напряжение. Я объясняю это тем, что его обиды и недоверие мне еще не прошли (он же не читает наших книг :-D ), и вообще прошло очень мало времени. И для меня в данный момент самое сложное - это доверие. Но я настроена решительно, я выбрала этого мужчину, а значит для меня он самый лучший! Я буду стараться сделать все, что в моих силах, а там, как Бог распорядиться. Я ничего не теряю, я сама становлюсь другой. Хотя, если честно, то мне сложно понять, как можно быть счастливой просто самой по себе. Мне тоже наедине с собой не скучно, и друзья есть, и дочь, и родные и близкие, и интересы, и работа, но это не то, что я чувствую, когда рядом любимый и любящий муж.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 03 апр 2013, 22:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2013, 20:02
Сообщения: 97
rapsodiya
По поводу того, что я буду ему не интересна, а удобна, и он просто попользуется мной, я не боюсь, "служить мужу", вовсе не означает наплевать на себя, пожертвовать собой и т.п. Это просто с любовью выполнять свои женские обязанности, с уважением относиться к мужу, верить в него, в общем все то, о чем Vika написала выше. Хотя и тут тоже все индивидуально, на мой взгляд.
То, что я не цепляюсь за него, за наши отношения, я думаю, он это понял и знает об этом. И знает то, что если он захочет уйти, его никто не станет удерживать, как это уже было. Его это задело по-моему больше всего, судя по его вопросам ко мне. И вернулся он в тот момент, когда я для себя уже решила, что все, сдаюсь, меняю симку, игнорю его и т.п. Просто созрела в какой-то момент, что надо все пустить на самотек и заняться собой, своим здоровьем, домом, ремонт начать делать, а там как пойдет, так значит и надо. Про себя решила, что все равно пока к новым отношениям не готова, торопиться некуда, решения принимать буду потом, а сейчас просто жить. Он дозвониться не смог, приехал, я спокойно так и говорю ему, что все, устала, тебе все сказала, ты все знаешь, выяснять я с тобой больше ничего не буду, я отпускаю ситуацию и просто живу и разбираюсь в себе, занимаюсь своими делами и собой, и ты тоже живи, как хочешь, можешь, разбирайся в себе, торопиться некуда, а там видно будет. А ночью он позвонил и приехал. И теперь вот я думаю, что может поторопилась принять его, а может и нет. Но появился шанс и я не хочу его упускать. А игра чувствами - это тоже индивидуально. Мой муж не станет этого делать, человек не такой. Он бы поступил по-другому, но играть не станет. Это про мою ситуацию. Вообще Vika права, грани очень тонкие, это каждый сам думает, решает, чувствует.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 04 апр 2013, 13:15 
Не в сети

Зарегистрирован: 25 фев 2010, 16:27
Сообщения: 1384
Ольга я думаю, ты все правильно делаешь, только нужно время. И думаю, все у тебя получится. Главное не цепляться за него и отношения, быть самодостаточной и со своими интересами, но в тоже время открытой, принимающей и т.д., что мы тут обсудили. И никуда не денется, а отношения выйдут на новый качественный уровень.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 04 апр 2013, 14:16 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 июн 2012, 01:29
Сообщения: 161
Ольга писал(а):
По поводу того, что я буду ему не интересна, а удобна, и он просто попользуется мной, я не боюсь, "служить мужу", вовсе не означает наплевать на себя, пожертвовать собой и т.п. Э

неинтересна как раз тогда когда есть зависимость и инфицирование отношениями и неинтересно будет любому: и мужчине и женщине в такой ситуации, и кто-то уходит, а кто пользуется этой зависимостью. и здорово что вы смогли отпустить, искренне за вас рада!
Vika, у меня нет проблем с принятием людей, я многих принимаю, редко оцениваю, у меня наоборот бывают перекосы в другую сторону для меня важно, чтобы не было все в одни ворота. может это какой-то страх но такие мои внутренние правила взаимоотношений.
любви согласна нельзя желать, требовать, желания почему бы нет это уже не давление а передача энергии. вообще сейчас я так считаю если остро не хватает любви значить проблема в тебе, любовь внутренне состояние единения с миром, вселенной. состояние внутренней гармонии, нет этой гармонии пытаешься заполнить пустоту эмоциями других людей, любовь правильно дарить не ожидая в замен, она возвращается но может и от других людей. "девочка" наполнена любовью мира, любовью к себе, любовью ко всему что окружает.

но я сейчас продолжаю читать книгу Гиберта, он пишет живите сердце живите с тем кого любите. я уже слышала подобную мысль от мужчины, она меня напугала тогда. тоесть получается он в тебя влюбился любит кайфует все хорошо, поженились рождаются дети. это такой переходный момент, может измениться внешность, характер, меняется энергетика женщина меняется и вот он уже не испытывает тех чувств, что были до беременности и родов, нету того кайфа и головокружения от общения и близости. и получается не правильно жить с нелюбимой женщиной, нужно искать новую, ту что вновь заставит биться сердце быстрее и ведь у многих мужчин так и происходит. это правильно???
или пример женщины она живет с мужчиной который ее любит, и как говориться что имеем не храним не ценим, ей хочется чего то большего или просто встречается человек который ее увлечет.она оставляет семью и живет с этим человеком, слушает свое сердце на сколько это правильно и верно?
я знаю два примера одна развелась с мужем который с нее пылинки сдувал и вышла замуж за человека к которому были чувства, но они после расстались из-за его измены, еще одна бросила мужа уехала с другим, он гуляет, выпивает, живут в деревне она много работает, он при желании с этой женщиной я не общалась не знаю может она и счастлива со стороны благополучием не пахнет, наверно есть и счастливые подобные истории.
как вы считаете что важнее, что правильнее пытаться налаживать отношения даже если нет любви или искать новую любовь? я почему-то всегда была за отношения уже имеющиеся, мне кажется что нужно сделать все что возможно, а не ждать что любовь сама прийдет или с неба свалиться. Но может это просто мой страх любить, может так оно и правильно бросаться в омут с головой, зато настоящая жизнь, сильные эмоции...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 04 апр 2013, 14:54 
Не в сети

Зарегистрирован: 25 фев 2010, 16:27
Сообщения: 1384
rapsodiya нет, я написала слово "желания" в смысле хотения физической близости. Конечно, можно желать для себя любви от мужа, только вот мучительно ожидать этого не стоит, хотя это конечно в идеальном варианте, потому что все равно ожидаешь.. надеешься, присматриваешься...
Я согласна с тобой, что надо строить имеющиеся отношения. Я верю в то, что каждой женщине дается ровно такой муж, какого она заслуживает. Конечно, есть исключения, когда сохранять брак не имеет смысла, иногда даже опасно, но это все-таки исключения. Если даже возникла любовь на стороне, совсем не значит, что через три года она будет такой же, а значит, это можно просто пережить. Но как всегда, каждый решает для себя сам и своих обстоятельствах.
Чаще всего отношения можно спасти и перевести на другой уровень, а то, что муж охладел... ну так в жизни бывают взлеты и падения, иначе никак, это же жизнь. Другое дело, что надо развивать отношения не только во время кризиса, а всегда, и пытаться развивать их вглубь.
И да, согласна, надо учиться любить. Кстати, есть фильм "Огнеупорный", в котором как раз по этой теме показывается, как можно восстановить семейную жизнь и любовь, даже когда оба всерьез хотят развода и никаких чувств нет. Для меня этот фильм отличная иллюстрация моей позиции)) я ровно так и думаю.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 04 апр 2013, 15:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 04 июн 2012, 01:29
Сообщения: 161
 Отношения с мамой на многое влияют — на твою уверенность в себе, на отношения с мужчинами. Говорят, что женщина выбирает мужа, похожею на ее маму, и все, что она не принимала в маме, она так же не принимает в мужчине и пытается получить от него то, что не смогла получить когда-то от мамы, — безусловную любовь, поддержку, внимание, признание. Но так как мужчина внутренне похож на ее маму, то он просто неспособен дать ей то, о чем она молит.
— Как только ты разберешься со своими отношениями с ма Мой, ты сможешь привлечь того, кто подарит тебе то, что тебе так необходимо. Отношения с мамой также влияют на трудности в твоей жизни. Чем хуже отношения с мамой, тем больше трудностей в твоей жизни.

— А за что отвечают отношения с отцом?

— За твою сексуальность и финансовые потоки….. Энергетические потоки от родителей дают силы жить и работать. Когдаэти потоки прерываются, то трудно быть успешным. Но сегодня мы разберемся с материнским родом. Именно материнский род наполняет тебя базовой уверенностью в себе. Когда все женщины твоего рода поддерживают тебя, ты чувствуешь их силу и мощь за спиной. Если же ты хранишь обиды на свою маму или бабушку, то мешаешь этой силе поддерживать тебя, лишаешься этой силы, перекрываешь поток материнской любви к себе и, следовательно, не чувствуешь связи со своим родом, со своими корнями. Так откуда же тогда взяться укорененности и непоколебимости? Чтобы взлететь, надо сначала напитаться. Вся неуверенность рождается от недолюбленности, когда мама что-то критикует в тебе, чем-то недовольна, но не поведением, а лично тобой.

— Да, матушка любила повторять, когда я была маленькой, про мой нос «на семерых рос — на одну вырос».

— Но это же абсурд, — засмеялся Камилль, — более очаровательного носика я не видел.

— Но в это же надо верить! Сколько ночей я прорыдала из-за того, что я не уродилась. — И тут я разрыдалась, как в детстве, разбередив все детские обиды и раны. Камилль прижал меня к себе и гладил по голове, утирая слезы. И от этой нежности я рыдала еще больше.

— Все в прошлом, — шептал Камилль, — она просто делала так, потому что искренне любила тебя и желала тебе лучшего. Она все делала так, как умела и понимала. Позволь себе прожить эту обиду, не обвиняя, не осуждая ее. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Сейчас ты отправишься в путешествие к первой женщине своего рода, чтобы восстановить связь и прожить свою обиду. Не открывай глаза. — С этими словами Камилль бережно уложил меня на одеяло. Я все еще горько рыдала, вспоминая, как матушка несправедливо наказывала меня, называя бестолковой и никчемной, вспоминала все ее критические замечания насчет моей внешности и моих поступков. И сквозь слезы слышала голос Камилля.

— Вспомни свою маму. Какая она сейчас, как она выглядет, что говорит. Вспомни, какой она была, когда была моложе. Представь ее молодой женщиной, рождающей очаровательного ребенка, тебя. Увидь ее совсем молодой девушкой, полной надежд и влюбленной в жизнь. Увидь ее длинноногим подростком. Увидь ее маленькой девчушкой лет пяти, увидь ее совсем маленьким ребенком, делающим первые шажки. Увидь ее новорожденной, представь ее в животике ее мамы. Пред ставь ее маленькой клеточкой и посмотри, как в этой клеточке соединяются две линии — линия жизни ее мамы и линия жизни ее отца. Выбери линию жизни ее мамы и иди по ней в прошлое. Увидь свою бабушку, носящую своего ребенка, увидь ее моло дой девушкой, открытой навстречу жизни, увидь ее совсем. юной и иди дальше по линии ее жизни, увидь се двенадцати-летней, увидь ее совсем маленькой девочкой и увидь ее новорожденной. И представь ее совсем крошечной в животике ее мамы, и представь, как в этой клеточке соединяются линии жизни ее отца и ее мамы, и опять выбирай женскую линию. Иди по ней в глубь веков, пока не дойдешь по первой женщины своего рода. Посмотри, какая она, первая женщина твоего Рода. Почувствуй ее силу, мощь и огромную любовь. Встань напротив нее, прими ее благословение и сама подари ей любовь и почтение.

Посмотри, как справа и слева от нее встают все женщины твоего рода, создавая круг женской силы. Посмотри, какие они разные и в то же время, как они едины. Наполни их своей любовью, своей силой и прими их любовь и поддержку. И когда ты будешь готова, возвращайся назад по линии женской судьбы, исцеляя и выправляя ее, наполняя светом своей любви и благодарности. И снова увидь свою бабушку в животике у ее мамы, увидь ее новорожденной, улыбающейся новому дню, увидь ее крошечной девочкой открывающей для себя мир, увидь ее маленькой девочкой, танцующей и кружащейся, увидь ее девочкой-подростком, смешливой и озорной. Увидь ее юной девушкой, впервые влюбленной и спешащей на первое свидание, Увидь ее молодой женщиной, ждущей своего ребенка.

И увидь свою маму в животике у ее мамы. И увидь свою маму, только что появившуюся на свет, и увидь свою маму маленькой девочкой, играющей с куклами, и десятилетней, читающей книгу, увидь свою маму юной девушкой, смущенно улыбающейся своему любимому, увидь свою маму ждущей своего ребенка и увидь себя в животике у своей мамы, увидь себя новорожденной, увидь себя говорящей первые слова, увидь себя пятилетней, получающей подарок на день рождения. Увидь себя юной девушкой, впервые идущей на свидание. Увидь себя сегодняшней. И сделав вдох и выдох, возвращайся в реальность.


Vika, спасибо за ответ, ррр позже допишу, спасибо


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 04 апр 2013, 17:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2013, 20:02
Сообщения: 97
Я тоже считаю, что нужно бороться за сохранение отношений, ведь расстаться всегда можно успеть, а вот потрудиться над собой, своей душой дорогого стоит. А вообще я думаю, что надо слушать сердце. Если оно поет и радуется и нет в душе сомнений, то выбор правильный. И еще я не отменяю простых человеческих, так сказать, моральных норм. Обещал-выполняй, взял на себя ответственность-отвечай, чувство долга, благодарности и т.п. Ну и правило Христа нужно всегда помнить. И еще я считаю, что не нужно торопиться. У Г. Чепмена мне понравилось определние влюбленности и любви. Влюбленность - это конечная цель, пока она не пройдет, любовь не придет. А любовь - это движение, развитие, жизнь. Многие путают эти два понятия и спешат решение принять, изменить жизнь, и чаще всего ошибаются. Я, кстати, тоже всегда считала, что настоящая любовь может возникнуть, когда уже прошло время, ты знаешь человека и понимаешь, что хочешь прожить с ним всю жизнь, любовь надо выждать, выстрадать. Ну, это мое мнение. И у Курдюмова понравилось (кстати я мужу своему выдержки направляла на электронку, когда он не жил со мной) о том, что нельзя сразу же нового партнера считать новой судьбой, короче, честным надо быть, хотя бы с самим собой, и время нужно. Влюбленность проходит, а любить мы чаще всего не умеем.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 04 апр 2013, 20:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 дек 2012, 10:15
Сообщения: 63
В интернете нашла, как раз для данных обсуждений! И эти строки совпадают с моим мнением о любви.

7 этапов семейных отношений:

1.Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви» (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения, так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.

2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.

3. Третья фаза называется отвращение.
Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самый плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером.
Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.

4. Следующая фаза, это терпение.
Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываем усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.

5. Пятая фаза – фаза долга, или уважения – это первая стадия любви.
До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.

6. Шестая фаза – это дружба. Дружба – это серьезная подготовка к любви.

7. Седьмая фаза – это любовь.

Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Родителей мы выбираем? Нет, мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал. Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить, кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами.

Поэтому людям, которые собираются разводиться, для начала надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают это скептически, но это то, как мы живем.

До тех пор пока мы будем думать, что любовь – это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.

Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.

Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говорится в Библии: «любовь никогда не перестает…».

Если у нас «закончилась любовь», будьте уверены – она еще не начинались.

rapsodiya писал(а):
живите сердце живите с тем кого любите

По моему это не правильно. Иногда возникает страсть, влюбленность и безумный поток энергии, но это не есть любовь! Вспомните свои отношения с мужем в самом начале. Была страсть, влюбленность, романтика, а потом куда-то все ушло! Просто эти чувства проходят за 2-3 года, а потом остается либо любовь, либо пустота! Мне кажется любить мы начинаем тогда, когда приходит чувство родства. Ты ощущаешь человека своим родственником, своим братом или сестрой! Когда ты настолько ему доверяешь, что даже сомнения в нем нет ни капли. Вот например, когда мы с мужем обсуждали тему развода (а она у нас одно время остро стояла), я ни на минуту не сомневалась, что он меня оставит "без всего", а он на 100% знает, что я не претендую ни на что и получу только то что он мне отдаст и на алименты подавать не буду. Он даже сейчас покупает имущество и автомобили (достаточно дорогие), и если я захочу, то смогу все это отсудить, на своё с дочерью безбедное проживание. Но у меня даже в мыслях нет такого, и он это знает. Вот наверное это и есть доверие. А страсть, это любовь к женщине или мужчине, вожделение что ли! Без этого тоже нельзя, но если она прошла и ты не чувствуешь человека родственником и тебе становится тяжело рядом, то все это не любовь! Так можно менять партнеров, а к концу жизни понять, что любовь была, но ее потеряли или не заметили! Только как правило мужчины этого не понимают, в большинстве случаев.
rapsodiya писал(а):
у меня нет проблем с принятием людей, я многих принимаю, редко оцениваю, у меня наоборот бывают перекосы в другую сторону для меня важно, чтобы не было все в одни ворота.

Я тоже раньше от мужа всегда ждала, но последнее время все меньше получала. А сейчас не жду ничего и получаю в десять раз больше, а сама стараюсь отдать в замен все что могу и насколько могу делаю его счастливым!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: вернуть мужа...
СообщениеДобавлено: 04 апр 2013, 20:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 05 дек 2012, 10:15
Сообщения: 63
Девочки, как Вы думаете, что такое ОБМАН?
Для меня это очень жестоко, мне лучше знать горькую правду, чем сладкую лож, а я слышала мнение: "Если обманывает, значит уважает и боится обидеть!" Как так? Вот например, раньше когда я не знала о любовнице, он обманывал меня, теперь я все знаю, но отношения не закончились. Она запрещает общаться со мной и ребенком и он это делает в тайне от нее, получается обманывает ее! Я одно время радовалась, если можно так сказать, что он перестал лгать, я все знаю, отношения строятся без лжи, пусть даже таким образом. Но знакомая (на психолога учится) сказала, что если обманывает ее, значит уважает и не хочет обидеть! Но мое мнение, раз обманывает, значит не ценит в данный момент ни капельки! Как разобраться? Сколько людей столько и мнений, сердце мое не принимает ее версию. Моя мне ближе и надежду дает)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 92 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Thème 3myl_parchemin réalisé par