Вход в личный раздел Помощь по сайту Добавить эту страницу в Мои закладки Поиск
Тест: Что мне поможет?
Неделя безупречной красоты
Эксперимент – что значит быть красивой
Неделя безупречной красоты
Эксперимент – что значит быть красивой

Я не принимаю… Меня не принимают…

Сегодня у нас интересная тема, поговорим про неприятие. Что делать, если тебя не принимают близкие люди? Как самому принять других людей?

Постоянно в жизни мы сталкиваемся с этим явлением. 

Я не принимаю… Меня не принимают…

Родители могут не принимать своих детей, дети не принимают своих родителей. 

Или родители принимают детей, но не принимают их выбор, он не входит в их планы, ожидания, представления. 

Женщины не принимают своих мужчин и постоянно имеют претензии к ним. Мужчины не принимают своих женщин и провоцируют конфликты. 

Мы также можем не принимать окружающих, их выбор, желания,  поведение.

И наоборот, окружающие не принимают нас...

Люди часто завышают ожидания насчет других, требуют то, что им не могут или не хотят давать. 

Куда ни оглянись,  повсюду есть проявления неприятия. И это самое неприятие очень сильно бьет по здоровью и жизни человека. 

Попробую объяснить конкретно на примерах. 

Ребенка не принимают родители...

Родители не принимают выбор своего ребёнка. Например, сын со своей семьей живет за границей и счастлив, это место, где его душа поет от радости. 

Но родители жили всю жизнь мечтой, что сын и внуки будут рядом, в их доме.  Вместо радости и принятия выбора сына у них страх и нежелание соглашаться с тем, что их мечта не сбывается! Только такая мечта не экологична.

Начинается моральное давление на ребенка, уговоры, упрёки, требования, чтобы он вернулся, сожаления, расстройство. 
Родители начинают болеть из-за того, что тратят кучу энергии на неприятие образа жизни сына, в семье возникают конфликты.  

Некоторые родители придумывают разные способы манипуляций, чтобы ребенок выполнил их волю. 

Допустим, сын с семьей возвращается, идя на поводу у мечты родителей. Начинаются плачевные последствия. Душа-то осталась там. В месте мечты... Душа плачет и болит, а соответственно, начинает болеть сын и члены его семьи, энергия утекает, рушится карьера, здоровье, а иногда даже семья.. 

Кто-то посмотрит со стороны и скажет, что родители виноваты в этой истории, но на самом деле виноваты все. 

Родители не справились со своим эгоизмом и страхами и не смогли принять выбор сына. Хотя все их действия были из-за любви, они хотели, как лучше, уберечь, помочь, обезопасить. Сын не смог отстоять свои желания и пошел против своей души, лишь бы угодить родным и не быть «плохим сыном». 

А все могло быть совсем иначе.

Родители могли принять выбор сына и разрешить ему жить так, как он хочет, ведь он уже взрослый, он - личность и имеет право на счастливую жизнь. Радоваться успехам ребенка, радоваться, что он счастлив, и неважно, что его место и его выбор им совсем не нравится. Можно было бы найти компромисс для встреч с детьми и внуками. Сын мог понять, что желания родителей - это их желания, это их выбор, а он не обязан следовать их плану, у него своя жизнь, и он должен только себе! Он не обязан жить так, как хотят другие, даже родные, и не обязан никому угождать. 

Сын мог принять страхи родителей и не обижаться. 

Всегда можно найти компромисс и услышать друг друга, но для этого важно, чтобы каждая сторона готова была слушать, а не только гнуть свою линию. 

Жена не принимает мужа...

Другой пример: жена категорически не принимает мужа, его пессимизм и его размышления. Они постоянно ругаются, потому что у них разные взгляды. Она хочет от него одного, он от нее - другого. В семье скандалы, оскорбления, она может болеть, он - начать пить... 

Еще чуть-чуть, и итоги тоже будут плачевные... 

А ведь все могло бы быть иначе, если бы жена попробовала оглянуться на себя, а муж на себя. Другие люди не принимают в нас то, что мы не принимаем в себе. 

Достаточно посмотреть на себя другими глазами, как сможешь увидеть иначе своего мужчину. Смотрите на себя с любовью, смотрите на других с любовью и вы увидите, как все изменится волшебным образом. 

Легко обвинять, говорить претензии, обижаться, а услышать человека, понять и принять таким, какой он есть, очень непросто, потому что мы сами не принимаем себя. 

Ребенок не принимает родителей...

Дочь не принимает и имеет массу претензий к своим матери и отцу. Она не может понять их поведение и слова, и годами живет с грузом обид.

Ей уже 29, а каждая встреча с родными приносит много боли, потому что всплывают старые обиды и копятся новые. 

У нее целый ряд болезней, которые годами никто не может излечить, неудавшаяся личная жизнь и проблемы с деньгами. 

А ведь все могло быть иначе, если бы она могла простить и отпустить обиды, взглянуть на родителей иначе и принять их такими, какие они есть, научиться слышать их любовь, убрать гордыню и перестать осуждать. Перестать жить с девизом «вы мне должны, вы обязаны быть другими, вы не такие, как надо».

Неприятие коллеги, начальника

Девушка не могла принять своего коллегу по работе, каждый день он раздражал ее своей безответственностью, безалаберностью, пофигизмом. Как итог, начались аллергия плюс частые простуды и ангины, появились денежные неприятности. 

Девушка не принимала в себе эти качества, не позволяла себе ошибаться, легче относиться к жизни, убрать излишний контроль и комплекс отличницы. Стоило с этим поработать, как все проблемы со здоровьем и финансами ушли.

Или еще. Девушка не принимала свою новую начальницу, потому что всю жизнь трудилась, стремилась, столько сил приложила, чтобы завоевать это место, а оно досталось молодой пигалице, которая все умеет, все у нее хорошо, все просто. И танцует, и поет, и знает 8 языков, и душа компании… Все у нее быстро да ловко… Девушка просто вне себя от ярости и злости. Как так? Она ищет изъяны в своей начальнице и категорически не может ее принять, ей тошнит от ее лёгкости и успешности. Она так зла и столько неприятных эмоций испытывает, что начинает рушиться ее здоровье, расти лишний вес, и опять-таки, появляются финансовые проблемы. Запустилась программа саморазрушения.

Почему так? Потому что девушка не может позволить себе легкость, она привыкла всего добиваться с боем, через отвоевывание своего места под солнцем, препятствия и тяжёлый труд. Ей все это надо, чтобы ощущать себя героем, значимым, сильным, ценным, уважаемым, победителем. Она не разрешает себе лёгкое получение благ, изобилия, успеха. Ведь это для слабаков, это неинтересно, не уважаемо…
Плюс тут явно виден избыток мужской энергии.

Я не принимаю… Что делать?

Неприятие, борьба с тем, что ты не принимаешь, переживания и расстройства на этот счет - все это  забирает очень много энергии и жизненных сил. 

В результате вы теряете здоровье, деньги, получаете неприятности. 

Разве это стоит того? 

Остановитесь! Возьмите листик и выпишите то, что вы не принимаете сейчас. 

Это может быть что угодно! 

Выпишите всех людей, которых вы не принимаете, все события, ситуации. 

Напротив каждого пункта напишите, что вы можете сделать, чтобы это исправить и принять.

Например : Вам неприятен выбор сына или дочери, не можете смириться с этим выбором. 

Что вы можете сделать? 

Сказать своему ребёнку, как вы его любите, как вы им дорожите, как вам важно, чтобы он был счастлив. Попробуйте рассмотреть его точку зрения и услышать его. Почему он так выбрал. Не включайте свой эгоизм и мысли, что он сделал так, потому что вас не любит и т.д. Попробуйте понять и услышать его желания. Разрешите своему ребёнку пройти свой опыт и путь. 

Даже если вам кажется, что вы точно знаете, как лучше, какая жена или муж, институт, работа, страна и город ему нужны. Даже если вам очень хочется, чтобы он был только рядом с вашей юбкой. 

Разделите свои желания и желания своих детей. Позвольте им жить! Жить, дышать, радоваться, а не быть вашими куклами и марионетками, которым вы сами выбираете сценарий жизни. 

Конечно, мы исключаем опасные зависимости, как алкоголизм, наркоманию и т.д. 

Мы сейчас говорим про нормальные желания и выбор человека. Каждый человек имеет право на свою жизнь и свой выбор. 

Когда вы начинаете высказывать своим детям недовольство, неприятие, давить на них своим мнением, закатывать скандалы, вы мало того, что у себя забираете силы и здоровье, вы у ребёнка своего это тоже забираете! 

Каждый ребёнок мечтает быть хорошим и любимым, радовать своих родителей. И если он думает, что у него это не получается, то его душа начинает страдать, даже если этому ребёнку далеко за 20 или 30 лет. Он начинает метаться между своей душой, своими желаниями и мечтами и желаниями своих родных. Он теряет много сил, энергии, а следом рушится его здоровье, его жизнь. 

Вы можете сказать - «Но я ведь знаю, как лучше,  я хочу ему лучшего». Но ваш выбор и ваши желания даже из лучших побуждений могут приносить боль вашему ребенку и разрушать его. 

Вы бы знали, сколько людей с подобными историями приходят ко мне на марафоны и индивидуальную работу. Сколько боли у них внутри. Как порой взрослому человеку трудно начать мечтать, жить и вообще заявить о своих желаниях, потому что родители его не слышали и заставляли соответствовать их плану. 

Я всегда категорически против, чтобы кто-то желал за других. Мне пишут сотни мамочек, желающих внуков и мужей (жен) своим детям, при этом, половина детей ничего этого не хочет, но мамы же с добрыми намерениями, они же знают как лучше. 

Но только никто не понимает и не осознает, что самое лучшее - разрешить своему ребёнку жить! Выбирать! Иметь свои желания! Следовать своему плану и своим мечтам!
Жизнь – это про свободу, про безусловную любовь и принятие, про позволение совершать ошибки, про опыт, уроки, истинные желания и свой личный выбор.

Если вы пытаетесь на кого-то давить, забирая его право выбора, то вы забираете у человека его жизненную энергию, его жизнь…

Если вы сами пытаетесь отдать право выбора и ответственность за вашу жизнь другим, хотите, чтобы за вас решали и за вас выбирали, вы отдаете свою жизненную энергию, теряете свою жизнь и обременяет человека грузом, ношей, который может его разрушить.

Если вы любите своих детей и не хотите их разрушать, причинять им боль, забирать у них здоровье, рушить их жизнь - пожалуйста, научитесь слушать и слышать их и дайте им право на свою жизнь! 

Если вы любите своих близких – уберите свои обиды за то, что они где-то и когда -то не решили ваши проблемы за вас. Не сделали за вас выбор. Не дали денег, не помогли, не направили на путь истинный, не забрали от пьющего мужа, не заставили развестись с тираном, не верят в вас, не говорят «открывай свой бизнес»  и т.д.

Не пытайтесь свою ответственность и свою жизнь повесть на других, особенно на близких. Многие не смогут вам отказать, и в результате и вы будете страдать, потому что сами не пройдете свои уроки, а в этом случае бить по голове будет снова и снова, и близкие будут страдать, потому что ваша ноша будет забирать их жизненную энергию, а она им нужна для своих задач, своего здоровья и благополучия.

Вы не можете принять поведение своих родителей - начните работать над проработкой родителей, это изменит вашу жизнь по всем фронтам. Убирайте обиды, посылайте любовь своим близким. 

Я даю много техник на очищение от обид. 

Вы не можете принять своего мужа? 

Начните искать то, что вы не принимаете в нем, в себе. Зеркало всегда работает! Не принимаете безответственность мужа - привет ваша гиперответственность и желание все контролировать. Не даете себе право на ошибку. 

Не принимаете пессимизм мужа - не позволяете себе выпускать негативные эмоции. 

Не принимаете поведение ребенка – не принимаете себя, не позволяете себе свободу, ошибки, лёгкость.

Расписывайте каждый пункт и действуйте. 

Очень важно заменять неприятие, страхи, переживания, раздражение на смех, любовь, радость, принятие. 

Тогда вы не будете терять энергию, необходимую на ваше здоровье, успех, исполнение желаний и счастливое будущее и не будете разрушать других! 

Также очень важно понимать важность работы над уровнем любви к себе. Если ты полюбишь и примешь себя - сможешь принять мир, и мир, в свою очередь, примет тебя. Не будет утечки энергии, а это значит, что ее будет хватать и на желания, и на здоровье, и на финансовое благополучие, и на счастливые гармоничные отношения.

p.s.

25 апреля стартует марафон «Новая я». Это один из самых популярных марафонов на нашем сайте, проходит достаточно редко, раз в 5-6 месяцев.

Отзывы о нем всегда бьют все рекорды. Девочки меняют жизнь по всем фронтам, уходят даже серьезные болезни, у мужей растут доходы, уходит лишний вес и просыпается любовь.

Если вы хотите такие же результаты, присоединяйтесь и обязательно готовьтесь к тому, что ежедневно придется работать над собой. Просто волшебные палочки и пилюли на марафонах не раздаем!

На этот марафон пока действует скидка. 


Метки: Любовь к себе;


Оставить комментарий >> (всего: 4)





Рекомендуем!

Бесплатный курс "Магия благодарности"

Изменить все! и стать счастливее



Комментарии

26-07-2020 Автор: Ежевика

Светлана, а есть ли техники, чтобы справляться с непринятием себя с чьей-либо стороны? Или "слив убеждений" тоже можно использовать?

Моя мама мечтает о том, чтобы я встречалась с молодым человеком, который ей очень нравится. Мы с ним действительно общались какое-то время, но дальше кратковременного общения и одной встречи не пошло. Возможно, это не мой человек, не моя половинка или время было неподходящее, парень оказался не слишком во мне заинтересован - не знаю, да и не так важно. Но маму это очень расстроило. На протяжении двух лет мне приходится слушать причитания и истерики, как это так я могла, упустила хорошего парня, что теперь счастья в жизни мне не видать, как собственных ушей. Я понимаю, что мама так желает мне добра, что она меня любит и не обижаюсь на нее. Но когда даже свою волю другому человеку навязать трудно, как я навяжу мамину?:) Я знаю, что моя любовь ждет меня впереди, и уж, надеюсь, что счастлива буду не меньше. Однако мамино поведение меня очень расстраивает.
Ответ: Есть техника в статье "Боюсь осуждений". "Слив убеждений" тоже можно использовать. Еще прочтите статью "Вы все меня бесите" и проанализируйте зеркало маминого поведения.

22-04-2020 Автор: Мария

Спасибо за ответ. Прочитала все сестре. Только она ее совсем не опекала, наоборот давала чересчур свободу выбора и действий, все позволяла, и это было ее первое серьезно нет. Я говорила моей сестре, что она очень разбалована, и с ее стороны и со стороны отца всегда была вседозволенность и все лучшее ей. Тем более она не один в ребенок у сестры. И вот если бы Ваш ребенок пришел в 20 лет и сказал, что так поступил, что бы сделали Вы? И Вы чувствуете, что не тот это человек, контингент. Вы бы просто отпустили дочь и дали совершать ее ошибки. Сколько таких случаев когда родители не разрешают интуитивно, люди женятся и разводятся, и говорят надо было так и не разрешать. Я и сестру понимаю, что теперь ни о каком хорошем отношении к тому человеку нет, и дочь ее своего рода. Причем этот человек приходил в дом, к нему нормально относились. А она взяла просто отослала запрос в загс и пришла бумажка, так что ни о какой свадьбе здесь речь не идет. И тем более она и так год дома и проживала, и спрашивается зачем это надо? Дочь она простила, та так и живет дома. И теперь просто не заводит разговор о содеянном. Того человека конечно на порог уже никто не пустит. Просто она не знает, что делать, и дочь гнать из дома не может. Так просто ждать пока все пройдет и образумится?А может дочь ее мстит родителям за развод таким образом. Мать и отец не общаются. Кстати техники из Новой Я ей очень помогли, и хотя бы уже лучше себя чувствует. И может ее дочери тоже марафон на проработку родителей пройти? Спасибо.
Ответ: Если бы такое произошло с моей дочерью, я бы постаралась выяснить причину, почему она скрыла от меня это, чего испугалась. Спросила, узнала, что она нашла в этом человеке, почему выбрала его, почему решилась выйти замуж за него, постаралась бы услышать и понять ее точку зрения. Ее выбор, ее ошибки - это ее опыт. И очень важно разрешить человеку свой опыт, даже если ты хочешь уберечь, ты хочешь, как лучше. Мы конечно не говорим сейчас про выбор наркотиков и прочего. Но в этом случае работают разрушающие программы и родителей и ребенка. У вас другой случай. Наркотиков и прочего нет. Вам не нравится национальность, человек, его поведение и т.д. Но девочка его зачем-то выбрала. Мужчина - зеркало женщины, и если она выбрала сейчас такого мужчину, значит, внутри нее именно такие программы. И этот опыт ей необходим, необходим ее душе. Отношения дочери с ее мужчиной, это дело не мамы, это дело дочери, и она должна сама решить этот вопрос. Про случаи, так я могу также привести миллион случаев, когда не слушали родителей, женились и живут счастливо. Мы с мужем лично такой пример. И очень многие вопросы, в которых родители наши не принимают наш выбор, мы закрываем только в свою пользу, не слушаем ничьи советы, интуицию и пожелания, кроме своих. Даже если где-то совершали ошибки, спотыкались, мы все равно рады, что поступили именно так, потому что мы проживаем свою жизнь и свой опыт, свои ошибки, на которых учимся, благодаря которым становимся сильнее, лучше, умнее. Я категорически против того, чтобы родители лезли в жизнь своих взрослых детей, в их личные отношения, в их выбор. Если конечно это не касается случаев, когда дочь живёт с наркоманом, алкоголиком, тираном, который ее избивает, и она сама не может решиться вылезти из этого, тут, конечно, нужна помощь. Про выгнать дочь из дома или нет. Я не очень понимаю причину, зачем выгнать? Потому что обманула? Или для чего выгнать? Маме некомфортно жить с дочерью, мама хочет ее наказать, проучить, или хочет выгнать, чтобы она всего добивалась сама? Смысл этого "выгнать"? Маме не понравилось, что дочь пошла против их воли и вышла за того, кто им не угоден, и теперь ее за это надо выгнать? Или почему выгнать и зачем? Но ведь мужчина - это не игрушка, это человек. И отношения - это не прихоть. Почему мама должна решать с кем спать, с кем жить, с кем рожать детей ее дочери? Какое она имеет на это право? Только потому что она интуитивно знает, как лучше? Но она не Бог! И если дочке нужны эти отношения, то она имеет на них право. Даже если пусть мама была права и они сложатся или сложились неудачно, то опять же это выбор взрослой личности, опыт и ошибка, на которую эта личность имела право. Решила отомстить она маме или нет, тут вопрос явно не ко мне. Тут вопрос к самой девочке. Если ребенок своим выбором хотел сделать больно маме, что-то доказать, уколоть, зацепить, то тут важно разбирать обоих персонажей и их отношения. Если бы мне писала эта девочка и излагала свою версию событий и спрашивала, какой марафон ей стоит пройти, то я бы ответила и дала совет. А так как мне пишет человек, третье постороннее лицо в этой истории, который просто наблюдатель и видит ситуацию не изнутри, а со стороны, со своей колокольни, то тут очень сложно вообще говорить и советовать марафоны и т.д. По-хорошему тут должны не вы писать, потому что вы в этой ситуации посторонний человек, а должна писать мама. Подробно о своих отношениях с родителями, потом с ребенком, подробно о своих чувствах состоянии и прочем, чтобы я могла разобрать зеркала, либо дочка, которая пишет свою версию событий, свои чувства, свои ощущения и свой вопрос в чем ее конкретно проблема. А то, что пишите вы, взгляд со стороны, это совсем не то. Это передача через 3х лиц. По описанной вами ситуации и вашим вопросам, я вам сказала свое видение и мнение. Исходя из той информации, которую вы мне дали. Если мама или дочь хочет подробный совет или ответ, пусть сами пишут свою версию, подробную историю, свои ощущения, свои вопросы и т.д. Так поверхностно мало что можно посоветовать. Лично для меня очень мало информации.

21-04-2020 Автор: Джемма

Дорогая моя, Светлана! Благодарю Вас за искренность, за помощь, за подробную информацию! С огромным уважением! Желаю Вам всех благ!

18-04-2020 Автор: Мария

Светлана, а если дочь сестры тайком вышла замуж за человека за которого не разрешали. Все просто в шоке. Взяла зарегистрировала онлайн брак год назад и все узнали только сейчас нечаянно. Сестра в слезах и шоке. До этого её дочь просила денег как для покупки бутика его, помогла наполовину купить квартиру для получения дохода от аренды. Теперь не знает как деньги вернуть. Дочь её говорит, что разведётся, что сглупила; но так и живёт все это время дома, а выгонять она своего ребёнка не может. А этот человек кавказской национальности ещё и на её машине временами ездит, когда дочь уезжает по делам. Воспитывала её одна, отец помогал, рядом. Отец вообще не знает об этом. Подскажите, это зеркалит отношение сестры к себе? Уже не знаю как помочь ей. Говорю ей, уважай и люби себя. А дочь сестры все устраивает, живёт дома, ничего не делает, на другую квартиру не уходит жить с этим человеком. А моя сестра мучается. Как же ей помочь?! Дала ей пару упражнений из Новой Я. Пытаюсь не вмешиваться, но иногда не сдерживаюсь. Буду благодарна и признательна за ответ. Спасибо!
Ответ: Очень странно звучит "вышла замуж за того, кого ей не разрешали". Взрослый человек сделал свой выбор, на который имеет право. То, что мама и т.д. с этим не согласны, это не проблема дочери, это проблемы мамы и всех остальных, кто это не принимает. Дочь - взрослый человек, и она имеет право делать свой выбор, имеет право ошибаться, имеет право получать свой опыт. То, что мама пытается взять на себя право управлять жизнью дочери, брать на себя роль Бога в ее жизни, разрушает и дочь и мать. Понятно, что мама все от большой любви и с лучшими намерениями, чтобы "подстелить соломку", "уберечь дочь", но! Такая позиция приводит к тому, что жизнь ребенка рушится. Дочь будет постоянно встречать неприятных особ, альфонсов и т.д., пока мама не выучит урок и не перестанет пытаться быть Богом в жизни дочери. За что сестре это все? За то, что берет на себя чужое! И я уверена, что прессинг и управление жизнью, выбор за дочь, были всегда, с самого детства, этакая гиперопека, которая душила душу ребенка и не давала ей развиваться. Поэтому и свадьбу скрыла и все остальное, потому что мама душила своей любовью и заботой, не давала право на жизнь, право на ошибку, право на свой путь и опыт. А сейчас мама страдает, несправедливо с ней поступила дочь... но дочь просто показала зеркало. Чтобы не разрушить своего ребенка и ее жизнь окончательно, нужно перестать забирать ее право жить и выбирать. Оглянуться на себя и заняться своей жизнью, заняться собой. В статье про это подробно написано. Иначе ребенок так и продолжит скрывать, обманывать, страдать и выбирать недостойных мужчин.

Добавить комментарий к статье

Внимание! Оставляйте комментарий только по теме статьи! Иначе он будет удален. Сначала прочитайте ответы на предыдущие комментарии. Скорее всего, ответ уже есть.

Сколько будет два умножить на три, потом вычесть один? Напишите получившуюся цифру (защита от спаммеров)

Нажимая на кнопку, я даю согласие на обработку персональных данных

Вы можете разместить эту статью или ее часть только с указанием активной ссылки на источник. Не допускается любое изменение текста при цитировании частично или полностью, а также заимствование текста и фотографий без указания активной ссылки https://www.mywishbook.ru в качестве источника.

Наверх


Экспериментальные недели