Как известно, основы мировоззрения любого человека, равно как и его восприятие себя на базовом уровне, закладываются в возрасте до 5 лет, а значит, самооценка также формируется в этот период. В дальнейшем возможны ее колебания в ту или иную сторону под воздействием обстоятельств или собственной внутренней работы, но, как правило, несущественно, потому что определяющие ее основы мы попросту не помним, зато наше подсознание отлично помнит и выстраивает в соответствии с этим всю дальнейшую жизнь.
Например, я знаю случай, когда женскую судьбу определял один-единственный случай в детстве. Взрослая женщина разводится в третий раз, при этом, отношения были хорошие, без скандалов/измен и т.д., и тут буквально на ровном месте муж уходит. Женщина идет к психологу и честно признается, что каждый раз, выходя замуж, она как-то странно себя чувствует, как будто обманывает мужа, как будто что-то с ней не то. И через несколько сеансов выясняется, что в далеком детстве она крутилась у зеркала, как любят делать маленькие девочки, пока мама ей не бросила жесткую фразу: “Что ты там все на себя смотришь? Там смотреть-то не на что”.
Девочка выросла и фразу забыла, но установка “я – ничто” - осталась, и со всеми своими мужьями она чувствовала, что это все временно, скоро они поймут, что она – ничто. Эти неосознанные чувства она мощно транслировала, а жизнь отражала эти убеждения.
Большинство из нас имеет свой набор установок, которые приводят к тому, что, например:
- мы пытаемся любовь заслужить: хорошим поведением (забывая о своих чувствах и становясь хорошими девочками), хорошими оценками, уборкой дома, в дальнейшем - достижениями в работе и т.д.
- мы стараемся вести себя хорошо, чтобы соответствовать неким правилам и идеалу
- многие из нас имеют установку “я недостойна”. Эта установка вовлекает нас в тяжелые отношения, попытки быть чрезмерно инициативной, невозможность постоять за себя, сверхурочную работу, неспособность возражать страшим или начальнику и многое-многое другое.
- И тому подобное.
С одной стороны, все это тянется из детства.
Родители большинства из нас были воспитаны в сложное время, когда партия велела работать, они сами недобрали безусловной родительской любви и своих детей любить безусловно не умели.
Если бы наши родители знали и умели любить просто так, без ожиданий, без требований быть такой-то, без попыток подогнать под тот или иной шаблон, осознавая, что их дочка – душа и уникальная личность, и если бы главный мужчина в жизни девочки – отец – баловал бы ее как принцессу, дарил свое внимание, время и любовь, при этом уважительно к ней относясь, то, вероятно, мы бы выросли с совершенно другим самоощущением и самооценкой.
Но что поделать... будем откровенны... у кого из нас был такой отец или идеальные родители?
С другой стороны, сейчас стало популярно все проблемы списывать на детство и родителей.
“Вот если бы они...” делали или не делали что-то, - постоянно читаем мы в отчетах на марафонах, - то я бы...
Да нет, друзья. Это инфантилизм, это перекладывание ответственности.
Мы не раз видели такие высказывания участников: “Меня родители не любили безусловной любовью”...
Боже ж мой! А вы сами-то умеете любить безусловной любовью, хоть кого-нибудь, в том числе своих детей?
А родители ваши и слов-то таких не знают.
Детство давно прошло, и что же нам теперь списывать на него все неудачи, не пытаясь что-то изменить? Да и можно ли что-то изменить?
Конечно можно.
В детстве мы воспринимаем родителей как Богов, как Идеал, они слишком значимое место занимают в сердце, а поэтому сейчас, когда мы выросли, нам так сложно в них увидеть обычных людей, неидеальных, уставших. И так сложно принять их ошибки.
И первый, главный и необходимый шаг - это прощение и принятие своих родителей.
Почти у всех нас есть тайные обиды или неприятие кого-то из родителей, даже если сейчас отношения вполне удовлетворительные.
Я бывала на различных психологических тренингах, и на многих из них проводились практики прощения родителей, и особенно – отца.
И каждый раз весь зал рыдал, весь, включая взрослых мужчин. Во всяком случае, лично я не встречала человека, у которого бы не было затаенной боли...
Разве можно принять отца, который бросил, или мать, которая пила?
Можно и нужно. Только приняв сердцем, что наши родители не могли быть другими в силу своего воспитания, в силу своих переплетений и родовых сценариев, и дали все, что могли дать на своем уровне, мы можем придти к собственной целостности.
Если я затронула какие-то струнки вашей души и эта тема вас все-таки касается, отнеситесь к этому серьезно.
Как выявить обиды на родителей?
Выберите время, когда вы будете одни, и возьмите листок бумаги и ручку. Отвечайте на вопросы, стараясь не слишком вдаваться в философию и оправдания, просто пишите:
- я обижаюсь на своего отца за то, что...
- мой отец мне не дал...
- отец мог бы....
- если бы мой папа постарался, он мог бы...
- моя мама могла бы...
- мне так хотелось, чтобы мама...
- я обижалась на маму, что она...
- в детстве мне хотелось...
- я всегда ждала от родителей..., но они...
Необязательно отвечать на все вопросы, с другой стороны, может быть, вам захочется написать что-то еще.
Если вам удалось выявить какие-либо обиды-претензии к родителям, то, конечно, нужно их проработать. Насколько вы глубоко зайдете, зависит от вас. Есть множество практик прощения и вариантов проработок, начиная от гавайской методики (книга тут, обсуждение тут), заканчивая расстановками у профессионального психолога.
